Рэд Шухов House of the Little Good Professor
@темы: тесты, гороскопы и прочая херь
)25.11.2016 в 15:14Пишет Cattea:Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ... вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны? — Да! — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? — Да-да-да! — Звучит заманчиво! А на хрена им программист?URL записи
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ... вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны? — Да! — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? — Да-да-да! — Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
@темы: забавное
@темы: флешмоб
В продолжение банкета.Лженауки, лулзов и вечера в хату!Ссылки находятся в розыске.ЛогикаФизика+ Воля и ЭмоцияВоляЭмоция
На самом деле, мне кажется, это подходит для любого вида творчества, просто со своими нюансами. Но сам смысл о процессе именно такой, верно передано))21.10.2016 в 11:12Пишет ~Терра~: Пишет La_Dama_Oscura: Рукодельницам посвящается<b>Как люди представляют себе процесс рукоделия:* * * Как это происходит на самом деле: * * *отсюдаURL записи
Пишет La_Dama_Oscura: Рукодельницам посвящается<b>Как люди представляют себе процесс рукоделия:* * * Как это происходит на самом деле: * * *отсюда
Рукодельницам посвящается<b>Как люди представляют себе процесс рукоделия:* * * Как это происходит на самом деле: * * *отсюда
Пишет kurufin_the_crafty:История еды в Европе (краткая и упрощенная)Начало нашей эры.Жители Римской империи:- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!Германские варвары:- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!Несколько столетий спустя:Германские варвары:- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…Жители Римской империи (уже распадающейся):- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь! Христианская церковь:- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.Средневековые крестьяне Северной Европы:- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!Христианская церковь:- Наплевать. Все равно выращивайте.Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?Зарождающийся феодализм:- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!Крестьяне:читать дальше- Бл…дь!!!Христианская церковь:- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем. Крестьяне и феодалы:- Бл…дь!!!Церковь (западная):- Зато в пост можно есть яйца!Церковь (восточная):- Нет, нельзя!Крестьяне и феодалы:- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!Церкви (западная и восточная):- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.Феодалы:- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.Крестьяне:- Бл…дь! И что нам теперь жрать?Феодалы и церковь:- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».Феодалы и зарождающееся купечество:- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?Медики будущего (злорадно):- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.Феодалы и купечество (польщенно):- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!Медики будущего:- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.Крестьяне, феодалы и купечество:- Почему?Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:- А вот почему!!!Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев. Выжившие (две трети населения):- О, а ресурсов-то как-то больше стало…Крестьяне и прочая беднота:- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!Феодалы и купечество:- А ху-ху не хо-хо?Крестьяне и беднота:- А серпом-молотом по башке?Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.Силицийцы:- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!Вся остальная Италия:- Тьфу, гадость сушеная! Сицилийцы:- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.Вся остальная Европа:- И на хрена они нам?Испанцы:- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут… Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):- Бл…дь!!! Да это же отрава!!!Испанцы:- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.Крестьяне Северной Италии:- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!Медики будущего:- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…Крестьяне:- Да ну нафиг.В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.Тем временем в немецком Виттенберге:Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…Германия (оживившись):- Что, и посты без мяса тоже нафиг?Мартин Лютер:- Тук-тук… Угу. И их тоже.Германия:- Ура!!!Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!Европа:- Ась?Пармантье:- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?Европа:- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.Пармантье:- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!Европа (недоверчиво):- Да ну?Пармантье:- Приходите ко мне на обед, попробуете!Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?Ирландцы:- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!Агрономы будущего (встревоженно):- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?Ирландцы (мрачно):- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…Повар Николя Франсуа Аппер:- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!Наполеон Бонапарт:- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…Американец Джон Гори (1850 год):- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!Американские железнодорожные компании:- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!Производители:- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…Авиастроители:- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.Производители:- Ничего, кому надо – купят. Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…Глянцевые журналы:- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!Производители (журналам, тихо):- Да вы чего, опупели???Журналы (исправившись):- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):- НУ ВЫ, БЛ…ДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!Конец.URL записиСвое | Не Бест? Пришли лучше!Неделя без комментариев
История еды в Европе (краткая и упрощенная)Начало нашей эры.Жители Римской империи:- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!Германские варвары:- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!Несколько столетий спустя:Германские варвары:- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…Жители Римской империи (уже распадающейся):- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь! Христианская церковь:- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.Средневековые крестьяне Северной Европы:- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!Христианская церковь:- Наплевать. Все равно выращивайте.Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?Зарождающийся феодализм:- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!Крестьяне:читать дальше- Бл…дь!!!Христианская церковь:- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем. Крестьяне и феодалы:- Бл…дь!!!Церковь (западная):- Зато в пост можно есть яйца!Церковь (восточная):- Нет, нельзя!Крестьяне и феодалы:- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!Церкви (западная и восточная):- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.Феодалы:- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.Крестьяне:- Бл…дь! И что нам теперь жрать?Феодалы и церковь:- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».Феодалы и зарождающееся купечество:- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?Медики будущего (злорадно):- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.Феодалы и купечество (польщенно):- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!Медики будущего:- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.Крестьяне, феодалы и купечество:- Почему?Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:- А вот почему!!!Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев. Выжившие (две трети населения):- О, а ресурсов-то как-то больше стало…Крестьяне и прочая беднота:- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!Феодалы и купечество:- А ху-ху не хо-хо?Крестьяне и беднота:- А серпом-молотом по башке?Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.Силицийцы:- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!Вся остальная Италия:- Тьфу, гадость сушеная! Сицилийцы:- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.Вся остальная Европа:- И на хрена они нам?Испанцы:- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут… Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):- Бл…дь!!! Да это же отрава!!!Испанцы:- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.Крестьяне Северной Италии:- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!Медики будущего:- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…Крестьяне:- Да ну нафиг.В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.Тем временем в немецком Виттенберге:Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…Германия (оживившись):- Что, и посты без мяса тоже нафиг?Мартин Лютер:- Тук-тук… Угу. И их тоже.Германия:- Ура!!!Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!Европа:- Ась?Пармантье:- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?Европа:- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.Пармантье:- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!Европа (недоверчиво):- Да ну?Пармантье:- Приходите ко мне на обед, попробуете!Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?Ирландцы:- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!Агрономы будущего (встревоженно):- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?Ирландцы (мрачно):- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…Повар Николя Франсуа Аппер:- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!Наполеон Бонапарт:- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…Американец Джон Гори (1850 год):- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!Американские железнодорожные компании:- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!Производители:- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…Авиастроители:- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.Производители:- Ничего, кому надо – купят. Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…Глянцевые журналы:- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!Производители (журналам, тихо):- Да вы чего, опупели???Журналы (исправившись):- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):- НУ ВЫ, БЛ…ДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!Конец.
Свое | Не Бест? Пришли лучше!
@темы: укур
@темы: фотки, звери
